Il pleut mais on s'en fout

Quel que soit le temps de dehors, sur le net y a du soleil 

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• Petit conte.

  Par Maltheia dans Et ça te fait rire ??? le 8 Novembre 2009 à 12:46

  

  Il était une fois un chateau, où habitait un roi.
  Il y avait une très belle fille mais elle avait un problème.
  Tout ce que la princesse touchait fondait. Peu importe le matériau.
  Tous les hommes avaient peur d’elle à cause de ça. Et personne ne voulait l’épouser.
  Le roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
  Il demanda à son mage.
  Il dit: “Si la princesse touche quelque chose qui ne fond pas, elle sera délivrée du sort.”
  Le roi était heureux.
  Le lendemain il appela à un concours : “Celui qui apportera un objet que ma fille pourra toucher sans qu’il fonde, celui-ci l’aura pour femme.”
  Trois princes se présentèrent.
  Le premier apporta un morceau de titane, mais il fondit.
  Le prince partit déçu !
  Le deuxième apporta un diamant en pensant : “C’est le matériau le plus dur de la terre. Celui ci ne fondra pas.”
  Et il fondit . Et le prince partit déçu.
  Le dernier prince arriva et dit : “Plonge ta main dans ma poche et on va voir si ça fond !”
  Ce que la princesse fit et elle sentit quelque chose de dur.
  Elle toucha plus longtemps et rien ne se passait, c’était toujours aussi dur !!!
  Le roi n’y croyait pas .
  C’est ainsi que le prince se maria.
  Le soir de ses noces, la princesse mit l’objet en bouche et après un long moment de jouissance, il finit par fondre quand même.
  Question:
  Qu’y avait-il dans la poche du prince ?
  
  
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• Petite blague pour se détendre ^^.

  Par Maltheia dans Et ça te fait rire ??? le 6 Novembre 2009 à 18:44

  

  Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
  et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation
  de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
  conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

  Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur
  terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
  déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à
  revenir au paradis.

  Jésus attend à la porte et demande au premier :
  - Qui est là ?
  - C'est Paul.
  Jésus ouvre la porte.
  - Qu'as-tu ramené Paul ?
  - Haschisch du Maroc.
  - Très bien mon fils, entre.

  - Qui est là ?
  - C'est Marc.
  Jésus ouvre la porte.
  - Qu'as-tu ramené Marc ?
  - Marijuana de Colombie.
  - Très bien mon fils, entre.

  - Qui est là ?
  - C'est Mathieu.
  Jésus ouvre la porte.
  - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
  - Cocaïne de Bolivie.
  - Très bien mon fils, entre.

  - Qui est là ?
  - C'est Jean.
  Jésus ouvre la porte.
  - Qu'as-tu ramené Jean ?
  - Ecstasy de Montreal.
  - Très bien mon fils, entre.

  - Qui est là ?
  - C'est Luc.
  Jésus ouvre la porte.
  - Qu'as-tu ramené Luc ?
  - Speed d'Amsterdam.
  - Très bien mon fils, entre.

  - Qui est là ?
  - C'est Judas.
  Jésus ouvre la porte.
  - Qu'as tu ramené Judas ?
  - Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

  
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• Le chef !!!

  Par Maltheia dans Et ça te fait rire ??? le 6 Novembre 2009 à 16:02

  Quand le corps humain fut créé,

  toutes ses parties voulaient en être le chef.
  

  

  
  Le cerveau disait: "Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef." 

  

  Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
  
                                 
  
  Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions en être le chef."
  
  
  
  Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
  
            
  
  Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef, les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
  
                    
  
  Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour vivre.
  
                                        
  
  Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
  
  Ainsi fut fait.
                                
  
  
  Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
  
  MORALITE :
  
  Il est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul d’ailleurs a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour en être convaincu !!!

  
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• Sortons boire un verre!

  Par Maltheia dans Et ça te fait rire ??? le 6 Novembre 2009 à 09:40

  Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme à la réponse d'une simple phrase du/de la partenaire: "Sortons boire un verre!" 
  
  

  

  
  2 commentaires
• Perles des avocats.

  Par Maltheia dans Et ça te fait rire ??? le 4 Novembre 2009 à 09:16

  
  
  AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
  TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
  AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
  TÉMOIN : Je m'appelle Susan! 
  
  
  AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
  TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
  
  
  AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
  TÉMOIN: J'oublie.
  AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? 
  
  
  AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
  TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens du Barreau? 
  
  
  AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
  TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. 
  
  
  AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? 
  TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? 
  
  
  AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? 
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
  TÉMOIN: Je baisais.
  
  
  AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Combien étaient des garçons?
  TÉMOIN: Aucun.
  AVOCAT: Y avait-il des filles?
  TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
  
  
  AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
  TÉMOIN: Par le décès.
  AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
  TÉMOIN: Devinez. 
  
  
  AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
  TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
  AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
  TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
  
  
  AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
  TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
  
  
  AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
  TÉMOIN: Oral.
  
  
  AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
  TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
  AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
  TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
  
  
  AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
  TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
  
  
  Et le meilleur pour la fin:
  
  AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
  TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
  AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
  TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

  
  6 commentaires

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